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你的,男人,并不是,世界,思念
提問: 該放手了 問題補充: 想起大學舍友的姐姐，她講自己畢業工作后有很多很多的追求者，可一直沒有合意的，隨著年華老去，追求者的數量和質量也都不斷在降。
我剛剛又拒絕了一個。我想到現在還能用“又”這個字可真不容易。大概也會是最后一個吧。
想想自己以前也漂亮過，也有人追過，那時女友常贊我皮膚好，說很細很滑；那時不怕熬夜，不怕辛苦，廢寢忘食實在是太常有的事，常常在電腦前一坐就七八個小時，不吃不喝，稍歇一會兒就可以再坐七八個小時，朋友都說我是屬駱駝的，喝一次水管一天，她們也都很羨慕我的眼睛和胃，覺得不可思議；那時總以為要做個有事業能擔當的人才算成功，對自己的容貌太不關心，也沒有想過自己什么時候會老會丑，我在二十六七的時候還會被誤會成沒畢業的學生，早上照鏡子還常常是感覺良好，哈，該來的遲早會來，而且來勢洶洶，我在二十七歲生日前幾天的時候忽然就感覺自己的皮膚干了，現在看那只是個開端啊，我并不認為老意味著難看，可我就是這樣子，又瘦又干，足夠丑了，尤其這個五一假，我有很多的時間照鏡子，所以也讓我非常的郁悶，從沒想到自己會是這樣子，一下子看到了，心理落差很大。
我現在還是單身，快29了，很少有人追，不得不信命。做學生時周圍有過幾位會算姻緣的高手，來自不同的流派，擁有東方或西方或古代或現代以及種種復合的技能或靈異，形形色色，不管這些派系在算計姻緣時的分歧有多么大，在我這里她們都可以得到統一，她們算我戀愛和結婚的時間都很晚，她們可真靈啊，我確實到很晚才戀愛，初戀是二十六，沒好意思告訴他我沒有經驗，兩人在一起時間不長就分手了，但我傷心的時間很長。第二年開始了第二次戀愛，有些后知后覺，發現時自己已經陷得很深了，后來分手了。
我說這些話沒有流淚，說明我的心已經夠堅硬了吧？其實我來這里是要做檢討的。我一直很不明智的想念著他。剛分手時他不要我打擾他，我做到了，我盡可能的消磨時間，上網、逛街、整理衛生、看書、做數學題，等等，可不管我做什么，只要腦筋不是100%的被占用我就會想他，無時無刻，或許，兩人真正相處的記憶不夠多，可想他時的記憶該是夠了。記得分開不久時，有次他醉酒，給我打電話（該是被我糾纏的忍無可忍的時候吧），告訴我我們不可能再戀愛，然后他唱歌給我聽，唱的是兒歌，他肯定是喝了很多很多吧。
我們當然不可能了。盡管我已經糾纏他很久很久，可我總是有很多很多的理由不去看他，雖然我們工作的地方不遠。我總是想要漂漂亮亮的見他，看來是不太可能了。而且，我這樣苦苦哀求，我們也不會是平等的了。
他是一個非常優秀的人，人品、學識、交際，樣樣出色，而且，事業成功，年輕帥氣，優點非常非常的多，前程也會非常非常的光明。是啊，這么優秀的人，怎么會看上我這樣的平凡小輩，一個對他糾纏不休的小人物？我又多希望自己愛上的，是一個普通人，一個不是那么優秀，不需要仰望的人啊，我細細思量過自己到底不能割舍些什么，卻什么也沒想出來；我常想什么樣子的女子會吸引他，我要怎么做才能靠近他，難啊。
我想要幫助他的事業，卻是干打雷沒雨下，好不容易找到幾個能幫忙的朋友，他們卻總另有所圖，讓人失望。
其實我又何嘗不是個很讓人失望的人呢。
今天拒絕的這個，是我的同學，他以前對我講女孩子如何追求他時我總是笑著聽，心里做著比較，并沒有比我過分的，我不喜歡他講這些女孩子時的口氣。我知道他不會這么說我，在他眼里，我是不能獨立的弱者，沒有他不能存活，而他要的是自由；我并沒有什么好辯白的，不管我在別人面前是如何的張揚張狂，在他面前我確實虛弱。
我們剛認識的時候他告訴我他不喜歡那種纏繞的感覺，最受不了女子的糾纏，我卻總在做最讓他討厭的事情。
忽然發現，自己的行情真的很差很差了，這種狀況，怎么好意思再去糾纏他呢？
收手吧！
我很感謝他的。要不是他我怎么能知道原來我是這么正常的女人，女人所有的壞毛病我都有呢？畢竟，我愛過了。
思念像鴉片，是我的止疼藥。
或許，以后，不會再那么疼了，或許，以后，我會和一個我不愛也不愛我的人結婚，或許吧。其實獨身，并沒有什么不好。對嗎？ 在一起時，總是不相信真的在一起了；分手后，又總想改變這事實，以為只要活著就有希望。對錯與否，對我并不重要。我感覺，愛情是閑人所追逐的和懶人所堅持的東西，先天情商障礙的人，一定要謹慎防范。 医师解答: 你都明白，只是想發泄情緒，對嗎？
可聽過這樣的一句話：“當女人把幸福寄托在某個男人身上時，痛苦便開始降臨。”
其實這個世界并不存在完美的男人，完美不過是愛的光環。
得到愛的回饋、思念的報答故然是件幸事，得不到也不應自怨自艾。實事上生活當中常有這樣的情形，刻骨銘心的真愛、無怨無悔的付出、魂牽夢繞的思念，都付之東流。
你并不是一個一無是處的女孩，從字里行間里，我已經看到了你的聰明與坦誠。女人的世界不應該只有男人，千萬不要因為男人而喪失信心。
要知道， 這一切并不是你的錯，而是這個世界本來就不圓滿。
提問: 該放手了 問題補充: 想起大學舍友的姐姐，她講自己畢業工作后有很多很多的追求者，可一直沒有合意的，隨著年華老去，追求者的數量和質量也都不斷在降。
我剛剛又拒絕了一個。我想到現在還能用“又”這個字可真不容易。大概也會是最后一個吧。
想想自己以前也漂亮過，也有人追過，那時女友常贊我皮膚好，說很細很滑；那時不怕熬夜，不怕辛苦，廢寢忘食實在是太常有的事，常常在電腦前一坐就七八個小時，不吃不喝，稍歇一會兒就可以再坐七八個小時，朋友都說我是屬駱駝的，喝一次水管一天，她們也都很羨慕我的眼睛和胃，覺得不可思議；那時總以為要做個有事業能擔當的人才算成功，對自己的容貌太不關心，也沒有想過自己什么時候會老會丑，我在二十六七的時候還會被誤會成沒畢業的學生，早上照鏡子還常常是感覺良好，哈，該來的遲早會來，而且來勢洶洶，我在二十七歲生日前幾天的時候忽然就感覺自己的皮膚干了，現在看那只是個開端啊，我并不認為老意味著難看，可我就是這樣子，又瘦又干，足夠丑了，尤其這個五一假，我有很多的時間照鏡子，所以也讓我非常的郁悶，從沒想到自己會是這樣子，一下子看到了，心理落差很大。
我現在還是單身，快29了，很少有人追，不得不信命。做學生時周圍有過幾位會算姻緣的高手，來自不同的流派，擁有東方或西方或古代或現代以及種種復合的技能或靈異，形形色色，不管這些派系在算計姻緣時的分歧有多么大，在我這里她們都可以得到統一，她們算我戀愛和結婚的時間都很晚，她們可真靈啊，我確實到很晚才戀愛，初戀是二十六，沒好意思告訴他我沒有經驗，兩人在一起時間不長就分手了，但我傷心的時間很長。第二年開始了第二次戀愛，有些后知后覺，發現時自己已經陷得很深了，后來分手了。
我說這些話沒有流淚，說明我的心已經夠堅硬了吧？其實我來這里是要做檢討的。我一直很不明智的想念著他。剛分手時他不要我打擾他，我做到了，我盡可能的消磨時間，上網、逛街、整理衛生、看書、做數學題，等等，可不管我做什么，只要腦筋不是100%的被占用我就會想他，無時無刻，或許，兩人真正相處的記憶不夠多，可想他時的記憶該是夠了。記得分開不久時，有次他醉酒，給我打電話（該是被我糾纏的忍無可忍的時候吧），告訴我我們不可能再戀愛，然后他唱歌給我聽，唱的是兒歌，他肯定是喝了很多很多吧。
我們當然不可能了。盡管我已經糾纏他很久很久，可我總是有很多很多的理由不去看他，雖然我們工作的地方不遠。我總是想要漂漂亮亮的見他，看來是不太可能了。而且，我這樣苦苦哀求，我們也不會是平等的了。
他是一個非常優秀的人，人品、學識、交際，樣樣出色，而且，事業成功，年輕帥氣，優點非常非常的多，前程也會非常非常的光明。是啊，這么優秀的人，怎么會看上我這樣的平凡小輩，一個對他糾纏不休的小人物？我又多希望自己愛上的，是一個普通人，一個不是那么優秀，不需要仰望的人啊，我細細思量過自己到底不能割舍些什么，卻什么也沒想出來；我常想什么樣子的女子會吸引他，我要怎么做才能靠近他，難啊。
我想要幫助他的事業，卻是干打雷沒雨下，好不容易找到幾個能幫忙的朋友，他們卻總另有所圖，讓人失望。
其實我又何嘗不是個很讓人失望的人呢。
今天拒絕的這個，是我的同學，他以前對我講女孩子如何追求他時我總是笑著聽，心里做著比較，并沒有比我過分的，我不喜歡他講這些女孩子時的口氣。我知道他不會這么說我，在他眼里，我是不能獨立的弱者，沒有他不能存活，而他要的是自由；我并沒有什么好辯白的，不管我在別人面前是如何的張揚張狂，在他面前我確實虛弱。
我們剛認識的時候他告訴我他不喜歡那種纏繞的感覺，最受不了女子的糾纏，我卻總在做最讓他討厭的事情。
忽然發現，自己的行情真的很差很差了，這種狀況，怎么好意思再去糾纏他呢？
收手吧！
我很感謝他的。要不是他我怎么能知道原來我是這么正常的女人，女人所有的壞毛病我都有呢？畢竟，我愛過了。
思念像鴉片，是我的止疼藥。
或許，以后，不會再那么疼了，或許，以后，我會和一個我不愛也不愛我的人結婚，或許吧。其實獨身，并沒有什么不好。對嗎？ 在一起時，總是不相信真的在一起了；分手后，又總想改變這事實，以為只要活著就有希望。對錯與否，對我并不重要。我感覺，愛情是閑人所追逐的和懶人所堅持的東西，先天情商障礙的人，一定要謹慎防范。 医师解答: 你都明白，只是想發泄情緒，對嗎？
可聽過這樣的一句話：“當女人把幸福寄托在某個男人身上時，痛苦便開始降臨。”
其實這個世界并不存在完美的男人，完美不過是愛的光環。
得到愛的回饋、思念的報答故然是件幸事，得不到也不應自怨自艾。實事上生活當中常有這樣的情形，刻骨銘心的真愛、無怨無悔的付出、魂牽夢繞的思念，都付之東流。
你并不是一個一無是處的女孩，從字里行間里，我已經看到了你的聰明與坦誠。女人的世界不應該只有男人，千萬不要因為男人而喪失信心。
要知道， 這一切并不是你的錯，而是這個世界本來就不圓滿。
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